淡蓝时光

    暮然回首，那年还单身，那时还能放暑假，那时一个人在电脑前呆了一天，那时爸妈都上班，那时一个人听着这首歌整整听了一天，那时......

    如今成为人妻，如今最多的就是加班，如今爸妈可以潇洒的到处旅游，如今不变的仍需每天盯着电脑，偷偷地听着这首歌，心情却是如此的复杂。

    我抱怨过很多，也经常被现实所刺激着，经常觉得自己是如此的渺小，经常质疑自己的选择。正是现实不断地打击着自己的梦想才会如此的珍贵，或许我的能力真的有限，但是每天的努力，坚定的信念我相信自己可以，或许在不惑之年如愿也有可能。

    8月2日的狮子座女孩，总是坚强地朝着太阳光下大步地走，或许是自信，或许是坚强，我知道我只能靠自己，或许每一步走的都很艰辛，从小就知道，我想要的只能靠自己去努力，或许经过万般地努力得到的只是别人随手可得的东西，我也很坦然。

    我爱我爸妈，或许就是因为他们什么都没有，反而让自己觉得亲情的珍贵，父母的伟大，当自己开始养家时，才会发现养家的辛苦，才会发现自己的父母曾经是对自己如此的疼爱，才知道当他们勤俭持家的积蓄都用于我不懂事的挥霍时，才会发现他们是如此的深爱你。



    N年的生日听着这首歌，写下了一篇日记，其中“我未来的王子，请不用很早到来，我这个小公主还不需要你来呵护，有很多的公主还需要你来拯救。”转眼间一切都变了，残酷的现实渐渐地让自己忘记了在一起的初衷，一味的追求回报，却遗忘了感情是需要付出的。
   
    躺在床上，再一次闭上眼睛静静地听着这首歌，才发现一个小小的惊喜就会让自己兴奋不已，一个小小的动作就会让自己心情好上一天。那种对感情纯纯地的满足感早已无踪影，代替的都是现实的攀比，生活的压力。尽管我变了很多，但是他对我却从来没有任何的改变，听到我不舒服比自己的疼都难过，看到我想买的东西却不舍得时却比对他豪爽多了，在家任我如何指挥做家务虐待都不会反抗的样子，那时我才知道他对我才是真的爱，不奢求我的回报却每天都在付出，包容我的任性和幼稚。

     谢谢你陪了我3年，或许我变了，但是这一切我会自己努力去拥有，我只希望我的身边永远都有你陪在我的身边，为我高兴，让我一点点地去改变我们现在的环境。我相信我们一定会幸福，因为我有你！

又又是一年之后
又走到这路口
转角的咖啡香还依旧
但是你最后你没有
你说的在我背后
没有没出现在那头
我把你的短讯都删了
感觉要好了
陌生人一个携作
却让我又想你很久
我把你的照片锁起了
可是你生日我还记得
我以为很忙尽量不要想
就是遗忘
不过一年后我们终于变了朋友
等不到你生日时候
抱着你唱首歌
你看我还是那么的温柔
却是朋友的朋友
再想不出什么借口还有要求
不过一年后我们终于只是朋友
回忆里有相同镜头
现实是不同出口
说过的你是否还会记得
你说过的永久

突然脑子中浮出的画面确实，生日那天对着他说：“生日快乐”。

今天上班偷偷的上网看网页，点到这首歌的视频，分享一下吧，歌很有画面感，让人不知不觉会带进我们各自的回忆。

人真的是一种很奇怪的动物，换了一个工作环境，或许是刚到的几天，没有具体的工作内容，只能在网上闲逛着，当然也不会太猖狂。突然觉得Vans 的生活慢慢开始远离自己了。

上了很久都没上的人人，看到董大叔写了随笔，看到一句“看到自己每天的进步，却看不到自己的未来。”真的让我感触极深，董大叔比我早毕业一年，但还算混得很不错，而自己呢，真的是看不到自己的未来。 

从Vans出来有种说不出的感觉，其实在Vans的那段时间真的过的很充实，充实到连想事情，看自己的时间都没有。而今天却又难得的时间可以想很多事，真的很想写一点东西，整理自己的思路，自从毕业了以后几乎都没有写日记整理自己，不是自己不想写，是在是有些忙（自己不懂得挤时间）。新的开始，整理一下重新出发。

这几天我才发现我的身上的确有ii说的那种不稳定情绪在，或许自己实在有些心急，心急让自己可以干所谓的大事业。回想自己毕业一年的时间，经历波折，放弃一切从最基础最累的起点开始，突然在觉得自己在Vans的生活还是很有劲的。真的是当局者迷。就如上次喝酒醉和小样说的那样，其实自己还是很怀念那里，有Frank的指导，富强的帮助，甚至小鱼和ii的调教，自己觉得在这样的环境中很舒服也很愉快。可是真的是物异人非，慢慢自己的想法自己的归属感也逐渐发生了变换。有些怀念，有些不舍，但是人要学会适应环境，要学会坚强独立，更要会接受新的挑战。

自己可能有些太希望看到未来，希望自己能有个质的进步，看到所谓的未来，这种不稳定确实让自己不能好好的静心。不过正是如此更是让自己放下一切，融入环境，学习着这个新行业的知识。

 既然自己现在有自己的时间，就应该学习更多的东西，既然知道有些不足，就更应该踏踏实实的开始学习。不要再浪费时间。

Dear my marriage life：
    每天一早起床，没人帮我们准备好早饭，洗洗弄弄就一起出门上班。开车上班的日子，让我减少了很多看书看英文的时间。真不知是好还是不好。
    大学毕业的日子，几乎是和我步入婚姻是同时。真是毕业了就变成大人了的样子，什么都要靠自己。第一次发工资就全部存起来养家。
    每天和老公过着两点一线的生活，偶尔会在工作日去一次超市，周末能不出门就窝在家里看片子，睡睡觉。晚饭中饭爸爸妈妈还是都会准备好，就这样不知不觉的度过了半年多的小日子。
   
    现在在上班，偷点时间写点东西，却发现脑子里一片混乱，什么感觉都烟飞云散了。

    好吧，祝老公这个周末去三亚玩的开心。

2010年一晃就华丽丽的过去了，这一年真的对我而言只能用四个字：“不可思议”，一年里完成了自己两件大事，速度之快让自己都觉得是做梦，每天早上看到身边的他，真的是~哎不可言喻！

遗忘了这里，两年。
时间，在我那些悄悄爬上眼睛的皱纹。
我长大了？还是我老了？

我变了吗？
和泡泡在一起也两年了，一步一步的。

而我也将起航。

我知道等待我的是什么~~

将狂风暴雨来的更猛烈吧，我将接受人生的洗礼。

请摧残我吧~~我将接受现实的践踏。

唯独我那颗易碎的梦想，将永存在我腐烂肉体里，保护着。

    凌晨3点，听了2个小时的音乐，就连最能让我催眠的英语都听过了。还是睡不着。
   
    起来打开灯，看起书来，越看越有感觉，越看越想打开凌晨的电脑。

    最近很喜欢看“我爱问连岳”，哲学，幽默，直接的表达，或许也让我这个孩子看到，原来这个世界上有太多人不快乐。

    我现在快乐吗？

    3个月的感情，慢慢地和他进入了传说中的“平淡期”，我不知道之后的我们会变成什么样，也不知道我们其中一个谁会耐不住平淡。

     其实这一切都是自己的庸人自扰，一直对自己说，如果要出轨，再担心也会发生。

     与其为他担心，还不如多为自己的将来担心，寻找自己的方向，努力地学习着，就算真的一切都发生了，还可以对自己说：“还好我没有浪费这段时间，我自己还是有很多收获的”，当然失去一个自己爱的男人也算“失”吧，毕竟这个世界是平衡的，有失必有得。

     失眠，不知道为什么失眠，喝了普洱茶？还是因为下午喝的咖啡？更是因为自己有心事？？

     FANFAN，喜欢这样称呼他。

     看了连岳为别人的回复，也在从中为我解答了自己的疑惑和烦心。

     再激情四溢的感情总要回归平平淡淡，FANFAN曾经也问我，“你真的很容易满足？你真的只是想拥有很平凡的生活？”当初我对他说，是的！是我说谎？还是我的内心仍有太多欲望？或许我安静的思考，放稳自己的内心，我可以接受这一切。只是还是会不自信，还是会疑惑一下，这个男人也甘心和我一起平淡，就这样绑住了一生？

     问题又回到了原点，与其担心那么多，还是多担心那个让我有睡意的英语吧。